萤火虫小姐

如何认识我自己

年初的2014计划里有一项——
“性格:享受整个过程,趁我还无须承担的时候。不要着急忙慌,衰年!”
年中的今天,回头看,我感到无言。

昨天前产品总监mr. yan问我最近可好,我噼里啪啦说了一堆。忽然觉得诚惶诚恐:我是不是太啰嗦了?这些说出去的话好像也不是我本意?
以前我们那一届跟他讨论了很多问题,如沐春风。走的时候我还单独跟他告别了。
我其实应该常跟他联系,但是我每次话到嘴边,不知道要联系什么。
而昨天,这种突如其来的“诚惶诚恐”,我其实很久没有了。
“虑”,是我想要努力克服的一种性格。在昨天之前,我以为我做到了。

今天早上,我喜欢的那个作者终于加了我的微信号。我以为我会度过那么开心的一天。
开心,也不是假的。
但是,只要停下来,我就会一如既往地心无措。

我自己感到非常不能理解,我目前的生活的方方面面,我看不出哪里不好。
但是半年过去,我没有觉得我有“享受整个过程”。

难道又要抽丝剥茧地去拆掉我的心,hah?

一直在阻碍我的“虑”,在哪里?
我摸到一点心的墙角。

比如我这周周末回家,我现在就开始觉得“eh...”。我问我自己,可能是因为我一直心存愧疚。我之于父母的愿望如今还没有实现。上大学之前,我以为考上大学,就是我愧疚的终点。工作之前,我以为工作到岗,就是我愧疚的终点。
比如每晚回家之前,我也觉得“ah...”。我意识那是因为我和我妹妹相处有压力。
比如和mr. r。

小学的时候,总是跟我父母吵架。有一次我冷战了3天。上了初中,我无数次对自己说,一定不可以再这个样子。原因有二:我是一个很暴躁的人,爆发的时候我自己都被吓到;我还是一个很难跨过心里鸿沟的人,我很难去说服自己修复关系。
高中的时候,因为对方一句很无心的话,我誓死将那个我曾经用心交付的好朋友剔除我的circle A,一直到大学后还对其无比冷漠。

实际上我现在已经完完整整不是这样子性格的人了。
我从没有放弃去锻造性格。比如我中学的目标是“坚韧”。现在这个目标从我的list消失,因为它已经融入我的血液。
所以我不明白。
难不成就是鸡汤中所说的那个“钉子砸入墙中,即使被用力拔出,而墙上的洞也不会消失”的缘故?

无数次,我对那些并没有发生在我身上的“伤害”感同身受。
无数次,“生而苦,不堪重负”这个ghost就从我心里飘出来。
而这些,并非我所愿。
持续战斗。么。。。

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